Классная статья! Посмеялась от души! Спасибо автору!

Не думаю, что выбор копинг-стратегии происходит на сознательном уровне. Это как автоматическая, заученная реакция, которая включается каждый раз, когда мы попадаем в соответствующую ситуацию. Мы просто НАУЧЕНЫ так действовать. В раннем детстве, как правило, тогда, когда действия ещё не осмысляются. Повезло тем, кого в детстве научили осознавать и распознавать свои чувства сразу, когда они возникают, тогда можно их сразу отреагировать - и остаться свободным. А кого-то научили держать всё в себе ( не реви, ты же мальчик! или старшая сестра, тоже не реви! Или просто не реви, потому что маме плохо, не смей! ну и т.п.) И как этот человек будет себя чувствовать, когда кто-нибудь рядом страдает? Да он просто лопнуть будет готов от распирающей его тревоги, тяжести, желания прекратить это немедленно, или самому разрыдаться, и в то же время от голоса в своей голове "не реви!" Чтобы вообще начать размышлять на тему, а почему мне так плохо? - это что-то экстраординарное должно случиться, когда выбор будет только " или я что-то с этим сделаю, или умру!" Тогда да, начинаются раскопки. А нет - и живут себе, не сказать, что спокойно, ещё и своих детей можно успеть покалечить, если таковые имеются, а так в общем ничего, средненько так поживают. Безэмоционально. Потому что чувства частями не подавляются. Только все сразу. Невозможно в таком виде кому-то сопереживать. Это иллюзия.

"Зеркальные нейроны" - это, конечно, объяснение, почему нам тяжело переносить чужое страдание, но оно не единственное и не главное. Просто каждый из нас, увы, если только не проработал основательно все свои давние травмы с психотерапевтом, носит с собой всю свою собственную боль, печаль, страх, страдание, которые когда-то испытал, но не пережил по настоящему, отложил, спрятал внутри себя, да так и таскает с собой по жизни, изо всех сил делая вид, что совершенно беззаботен. Вот этот-то багаж и начинает со страшной силой рваться наружу, когда рядом кому-то плохо. Это не от его боли нам больно, а от своей собственной, просто именно в этот момент она напоминает о себе. Выход - признать свои чувства, пережить их, и перестать путать прошлое с настоящим. Тогда можно переживать сегодняшнюю боль того, кто нуждается в твоей помощи, и не разрушаться самому, и не закостеневать сердцем, привыкая эту чужую боль обесценивать и игнорировать. Тогда можно трезво реагировать на ситуацию, сопереживать и оставаться дееспособным, просто молча поддерживать того, кому плохо, или делом помогать ему. Я другого выхода не вижу.

Замечательная статья, Владимир, краткость - сестра таланта! Всё абсолютно правильно! Женщины, недовольные статьей, просто не хотят, чтобы их дети взрослели и отделялись, потому что тогда им самим придётся искать свой собственный автономный смысл жизни, который они привыкли видеть в контроле над детьми, не понимая, что отнимают у них право жить своей жизнью!

Помоги Вам Господь! Не теряйте надежды! Жизнь продолжается, и в ней ещё будет радость!

То есть вы обвиняете автора в подделке аудиозаписи, выложенной в сеть? Её аутентичность никем не оспаривается. Да, запись была сделана 7 лет назад. Но на ней записан самый настоящий ответ упомянутого священника на заданный ему вопрос. Это скорее из серии "всё тайное становится явным". Он, наверное, не рассчитывал на такую широкую огласку своего мнения. А всё по Божьей воле происходит. Значит, пришло время отцу понять, что был не прав, и подобных советов мужчинам больше не давать. А то, знаете, будет полной неожиданностью потом получить воздаяние за деяния, совершённые неадекватными людьми по твоим советам.

И, пожалуйста, обратите внимание, если семейный насильник уже перешёл к физическому насилию, первое, что нужно сделать - обеспечить свою и детей физическую безопасность, даже если для этого придётся покинуть общую квартиру. Всё остальное - беседы, увещевания, психологическая помощь - только на безопасной территории. Сначала безопасность!!!

Вот на Правмире не так давно публиковали интервью женщины, которая занимается организацией помощи женщинам - жертвам семейного насилия. Дельные мысли. Может, для кого-то будет актуально почитать.
http://www.pravmir.ru/ya-bolshe-ne-byu-svoyu-zhenu/

Пожалуйста. http://murraymethod.ru/

И заметьте, я написала "в любви И УВАЖЕНИИ". Второй компонент обязателен. Часто родители любят настолько требовательно, что забывают об уважении к личности ребёнка, не замечают его границ, вследствие чего ребёнок вырастает, и не догадываясь об их существовании. Речь идёт о ситуациях, когда ребёнком постоянно манипулируют, принуждая его подчиняться родителям из страха потерять их любовь, то есть он в принципе не может сказать им "нет", опасаясь вызвать шквал неодобрения и утратить любовь навсегда. Вот это и есть благодатная почва для возникновения любовных зависимостей, когда женщина, вырастая, ищет себе партнёра, от которого будет полностью во всём зависеть и во всём ему подчиняться, и всё потому, что она так и не выросла. Родители законсервировали её в состоянии ребёнка, потому что ребёнком можно манипулировать, а взрослой личностью - нет. Пока она сама этого не осознает и не начнёт процесс сознательного выращивания в себе Здоровой Уравновешенной Личности (то есть Взрослой Личности), всякое вмешательство со стороны не принесёт долговременного улучшения ситуации в семье. Хотя, если муж - настоящий тиран, его повзрослевшая жена не устроит. В таких случаях расставание - наилучший выход.