С требованием идеальной чистоты сейчас перебарщивают по-моему. Стерильность может быть вреднее обычного уровня загрязненности. Иммунитет тоже надо ведь как-то тренировать.
А кто осуждает за ИВ кроме лактационных консультантов, некоторые из которых вообще похожи на последователей секты (не все!)? И выходить ли на работу до 3 лет - тоже личное дело каждой семьи. Всех советчиков можно слать лесом. Совместный сон - тоже спорный момент. Мы вот практикуем, хотя я скорее противница совместного сна, т.к. считаю, что супружеская кровать - только для супругов, а не для детей. Но потребность выспаться победила принцип.

Да вроде непохоже на депрессию. Просто состояние такое длится уже много лет, с небольшими перерывами. И в общем-то вполне удачно соседствует с ощущением счастья и удовлетворенности жизнью. Но все же мне кажется, это как-то не совсем нормально.

А если такого здорового стремления к развитию нет вообще? Если все устраивает, нет желаний, кроме полного покоя, сна, еды, интернета и желательно - чтобы для этого не приходилось работать вообще? И если это не вызвано никаким сверх-напряжением, а вот просто ничего не хочется достигать на протяжении всего сознательного возраста?

Да... вот честно скажу, в такой ситуации в последнюю очередь бы думала - превышаю самооборону или нет. Главное - отбиться, а придется ли потом за это "сидеть" - волновало бы меня уже пост-фактум. Но уж никак не в момент нападения.

Что-то на Матронах в последнее время все про крайности пишут - то ищи себе мужа с доходом от 750 тыс., то зарабатывай сама-сама-сама, а мужа имей - так , для души... так и хочется сказать - как болонку.

Если серьезно, я считаю, что разница в социальном и финансовом положении жениха и невесты может быть, но не глобальная. Если муж зарабатывает 40 тыс, а жена - 60, ничего особо страшного не вижу. Но когда он зарабатывает 40, а она 400 тысяч, то это уже сложно. (По аналогии - как разница в возрасте. Если жена на 2-3-4-5 лет старше мужа, это одно, а вот если на 20-30, это уже совсем другой разговор.) В такой ситуации обоим надо проявить недюжинную мудрость и смирение, чтобы построить здоровый и гармоничный брак ИМХО. Жене - избегать соблазна превозноситься над меньше зарабатывающим супругом, не шпынять его за несостоятельность, относиться к нему с несомненным уважением и т.д. А мужу - не изводить жену своими комплексами и придирками с одной стороны, избегать соблазна относиться к жене потребительски с другой стороны, плюс искать какие-то другие способы проявлять себя главой семьи - решать те вопросы, которые жена решить не в состоянии, как-то особенно ее оберегать и заботиться о ней.

Скажу немного не в контексте статьи...
Еще бывает страшно быть счастливой, потому что боишься свое счастье потерять. Если у тебя никогда не было: счастья, взаимной любви, детей, успеха - это да, депрессивно, нагоняет тоску, грустно и т.д. Но терять тебе из этого НЕЧЕГО. Может быть ты жил не очень весело, но и не знал, каково это - быть счастливым, не знал, чего ты лишен.
А когда вдруг понимаешь, что есть что-то или кто-то, кто очень дорог тебе, что-то, что составляет твое счастье - ты понимаешь, что потеряй ты вдруг это, и тебе будет безумно больно. И поэтому очень страшно становиться счастливым.
Ведь потерять это счастье - очень даже возможно. Не потому что ты его не заслуживаешь, или потому что НАДО страдать. А потому что иногда это случается с людьми.

Вся фишка же в том, что мы не делаем нравственный выбор один раз - и навсегда - и во всех областях своей жизни. Мы делаем нравственный выбор тысячи раз в своей жизни, и часто - очень разный и даже противоположный, но других судим только по тому выбору, который видим, и который вероятно уже стал "вошедшим в привычку" (спасать жизни маленьких детей или обворовывать пенсионеров). В то же самое время встань перед этими людьми непривычная ситуация нового нравственного выбора, неизвестно кто из них как отреагирует. Возможно, совсем не так, как мы предполагали бы. (Я уж не говорю о том, что нейрохирург также может иметь привычку избивать мать или изменять жене, а мошенник - заботиться о родителях и быть верным мужем).

Вся беда именно в том, что мы выносим оценку не какому-то качеству или поступку, а человеку в целом. Не зная ни всей его жизни, ни тайных мотивов сердца, ни обстоятельств, при которых он совершал выбор между добром и злом. Да, любой человек способен на самое ужасное, сатанинское зло, но СЛАВА БОГУ - далеко не каждому приходится узнавать это о себе на практике, пост-фактум, когда ты необратимо погубил чьи-то жизни, здоровье, души... А в теории признать (сердцем признать) подобное о себе или своих близких весьма сложно.
А вообще мне нравится сцена из Гарри Поттера, когда Гарри в смущении рассуждает о том, что находит в себе схожие черты, качества, способности с Вол-де-Мортом (главным злодеем). На что Дамблдор плавно подводит его к мысли, что нас определяют не наши качества, а наш нравственный выбор.

Когда я уже расцедилась, стало гораздо проще. А с семи недель я начала кормить грудью, стало еще проще. До 6 месяцев дочка просыпалась каждые 3 часа ночью, спала в своей кроватке. В 6 месяцев неожиданно начала просыпаться чаще – каждые полтора-два часа. Вот это было тяжеловато тоже... Несколько недель это длилось. Потом, между 7 и 8 месяцами уложить ее в кроватку стало невозможно. Во-первых, она просыпалась, как только мы пытались ее туда переложить. Во вторых, научилась вставать, и так стояла как ночной призрак, плакала и ложиться не собиралась. Пришлось укладывать ее с собой. Так и спим сейчас все вместе.

Сейчас, когда ей год и 2 – немного посложнее в том, что касается свободы передвижения. В 3-6 месяцев ей было все равно, у кого быть на руках – у мамы, папы, бабушки или дедушки. А сейчас зачастую она хочет только ко мне, тогда приходится и в туалет с собой ее брать. С другой стороны, сейчас она много играет и сама – главное, чтоб я просто была рядом. Если мне нужно куда-то уйти, оставляю ее с папой или с дедушкой. Иногда плачет – не хочет отпускать. Иногда смотрит мульт или играет с ними – тогда и не замечает, что я ушла. Но в любом случае через некоторое время после моего ухода успокаивается и играет с другими родными. Не плачет. И сильно радуется, когда я возвращаюсь.

На розетки можно поставить заглушки, комод прикрепить к стене (мы так и сделали). А еще все лекарства и чистящие средства перебросили в верхние шкафчики.
Насчет "помыться полчаса" - тяжело чисто психологически намываться полчаса под истошный вопль, стараешься побыстрее закруглиться (но я, например, ванны не принимаю с 15 лет, только душ - а это занимает 10 минут максимум вместе с помывкой головы). Но ведь ребенок не кричит все время – по крайней мере моя не кричала. Можно идти мыться тогда, когда ребенок уснул, например.

Вообще самое тяжелое время для меня были первые две недели. Пока приноровишься к новому режиму. И особенно тяжко было первые несколько дней – сон был за сутки часа 2, максимум 3, причем не за один раз. Спала 3-4 раза минут по 40. Но не из-за самого ребенка (который в первый месяц вообще в основном спал, просыпаясь только на кормления – и то не очень часто), а из-за расцеживания: грудь была налита молоком. Первые дни для меня превратились в бесконечные многочасовые сцеживания по капле – т.к. электрический молокоотсос не справлялся, и надо было грудь еще и массировать. Мне в этом очень помог муж – массировал, потом держал баночку в которую сцеживалось молоко, сам с ног валился от недосыпа. (Вообще очень рекомендую – если нет в помощниках мамы-бабушки, чтобы папа ребенка минимум на неделю взял отпуск (а лучше на две) – и помогал жене, пока она не приноровится.)